Querida Felicidad,

O debería llamarte Agosto. Llegas cuando ya me había olvidado de que siempre sueles estar aquí. Eres tú mi oasis, aquel que me hace recuperar años de vida y coger fuerzas para lo que en unos días vendrá. Lee el resto de esta entrada »

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Feliz cumpleaños. Hace poco que naciste, y un poco más desde que lo hiciste dentro de mí. Aún recuerdo el día en que volviste al mundo, fue hace cinco años, un martes, justo igual que hoy.

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Vuelve. Aunque te hayas ido. Vuelve a mostrarme tus sonrisas, vuelve a enseñarme tus tristezas.

Vuelve. Te echo de menos. Vuelve a mostrarte humilde, cariñosa, vuelve a enseñarme tal y como eres. Lo echo de menos.

Vuelve. Por muy lejos que hayas huido, por mucho que hayas cambiado. Estoy tan segura de que no ha podido ser de la noche a la mañana. Estoy tan segura de que en el fondo sabes quién eres.

Vuelve a hacerme sentir tranquila, en paz, sin preocupaciones. Vuelve a comprenderme como antes lo hacías. Vuelve a mirarme con humildad. Pero vuelve, no me importa lo que tardes, te echo tanto de menos.

Vuelve a abrirme el corazón como lo hacías, que no te importe lo que digan, vuelve a no dudar, a no sentirte atacada. Vuelve a sentirte amada. Vuelve a cogerme de la mano, a darme un fuerte abrazo. Vuelve a llamarme en un mal día.

Vuelve, por favor, aunque yo me llegue a olvidar de ti, te será fácil hacerme recordarte. Vuelve. Fuiste tanto en mí que marcaste un antes y un después. Lo prometo.

Te miro y, como si te hubieras cambiado de nombre, de gustos, de pasado, como si fueses una extraña para mí, parece que vivo en mis recuerdos. Eso es casi de lo que alimento mi presente.

Vuelve, porque tiendo a poner en tiempo presente los “malos pensamientos” de La Fuga. Fuiste y lo importante ha sido eso, que es pasado aunque me quejo.

Sí, “fuiste”, pero vuelve para que vuelvas a “ser”. Para que llenes mis días de presente y de futuro.

Vuelve, para que un día pueda decirte, que hace tiempo escribí esto para ti. Mi particular rezo, mi particular deseo.

Te quiero (de vuelta).

Levantó su mano y como cuando se ve la luz al final del túnel, se deslizó entre sus dedos para dejarse ver, y mostrar que, poco a poco comienza a iluminar su rostro, comienza a tapar ojeras y a secar lágrimas.

Me enseña que la luz aparece entre mis dedos para mostrarme que ahí está a pesar de lo cubierta que estuvo hasta ahora, a pesar de todas las tormentas y días grises. Asegurándose que tras un invierno terrible viene un verano invencible, como siempre me avisó mi poema favorito.

Nunca esperé que esas palabras me dieran tanto que pensar. Nada en la vida es casual, sino causal, la vida nos para por algo, dijo. Y así, sólo así, todo tuvo un poquito más de sentido.

Tras meses cual trapecista en la cuerda floja, en enero estuve a punto de caerme, y, parece que, casi en marzo llego al final de esta cuerda. Hoy más firme, con las ideas claras. Y voy, así, volviendo a lograr mi equilibrio, aquel que perdí en el centro de esta cuerda.

Me dijo: no te apenes por nuestra distancia, alégrate por lo cerca que estoy. Intento, ahora, medir lo cerca que estás aunque nunca hasta hoy me hizo falta este metro.

Llegaste, invierno, con la más cruda de las tempestades, como casi todas las cosas de la vida, sin avisar. Apareciste un 24 de enero y me pillaste sin abrigos, con lo puesto y sin paraguas para poder soportarte.

Un invierno helador, que atascó todas mis carreteras y ni las quitanieves pudieron pasar, mi propio invierno. Un invierno que, incluso, me hace extrañar aquello que otros llaman invierno.

Me obligaste a recordar mi otoño, a anhelarlo y a imaginar la primavera que vendrá, aún sin saber cuándo. Me obligaste a convertirme en piedra, tan grande que ni tus propias tormentas pudieran moverme, pero, no te lo niego, estás consiguiendo tambalearme. Intento, sin éxito, anclarme a la tierra y has decidido, ante todo, cubrirme con tu nieve.

Como una frase de una de mis canciones favoritas, “the light doesn’t blind you at all, it just helps you see”. 

Y solo espero, invierno, que tú me ayudes a ver, tan claro que los primeros versos de “Mis noches de autocastigo” se hagan siempre realidad.

Una vez más, te seré sincera, me ha costado volver a encontrarte.

Como si alguna vez te hubiera dejado de lado, no te engañes, siempre estuve ahí.

Pero, ahora que todo iba a mil por hora, es como si, de repente, se hubiese parado, los latidos del corazón aminoran su velocidad, el semáforo se pone en rojo, el tiempo deja de medirse en minutos, el tiempo empieza a medirse en momentos. Momentos de fuerza, de sonrisas, momentos de flaqueza, de lágrimas.

Y, siempre fuiste mi bálsamo contra el mundo, contra injusticias y heridas, como aquel amigo que te mira, te escucha y te abraza. Mi bálsamo.

Así, en este mundo mucho más grande que la propia Tierra, te he vuelto a encontrar como si alguna vez pude haberme olvidado de ti. Nunca lo hice, pero, esta vez sí, has congelado mi tiempo.  Dudo, sin embargo, en si darte las gracias o pedirte explicaciones. Supongo que lo necesitaba, que alguien lo quiso para mí, que me vendrá bien.

Hoy, me engaño al pensar que todo este tiempo sin ti me fue bien. Te he extrañado, ahora me doy cuenta. No estoy orgullosa de que me haya costado volver a encontrarte, en cierta manera me avergüenzo. Pero, como siempre supe y sabes, sigues aquí. Ya sabes, en ocasiones lo urgente hace que una se olvide de lo importante.

Y, una vez más, como sin querer, vuelves a empujar mi corazón para aguantar, si cabe, un poquito más.

La cogí. Era dorada e imperfecta.  Sobre ella caía un chorro de chocolate que culminaba con un corazón de chocolate negro en la punta. La olí. Dudé por un momento si era casera o, sin embargo, la habían comprado en algún supermercado.

Miré el papel que la cubría. Lleno de imperfecciones. “¿Por qué?” Me pregunté. ¿La habrían horneado demasiado?  o ¿se habría aplastado junto con otras en un paquete?. Lo intenté adivinar. Lee el resto de esta entrada »

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